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恬心宝贝的温暧小窝

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【原】和孩子划清界限  

2009-12-17 23:31:26|  分类: 恬宝日记3岁篇 |  标签: |举报 |字号 订阅

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【原】和孩子划清界限 - 恬心宝贝 - 恬宝贝的温暧小窝

貌似图片和博文不搭调

        最近看了一本小巫的《和孩子划清界限》,很受震动,特别是对于孩子的哭闹不听话的一些论述让我思索良久,在这里将这部分特别的贴出来,与大家共享。

        大部分幼儿的一些表现——扔东西、抢玩具、争执打闹、吵闹推搡、淘气贪玩、认生害羞、执拗倔强、哭闹耍赖、反抗父母,等等,是这个年龄段正常的状态,只需父母宽厚的包容、耐心的引导,孩子会慢慢懂得道理,并且在“错误”中成熟、成长。--------对恬恬爱哭闹娇气,我总是不太满意

        错误和痛苦是孩子成熟道路上最最宝贵的财富之一。美国心理学家《和孩于建立疆界》的作者克劳德与唐森博上说,“生活的意义并非逃避吃苦,而是在于学习怎样有益地吃苦。从小学会逃避痛苦的孩子,长大后会经历加倍的痛苦……这些问题来源于逃避暂时挣扎的痛苦、逃避自律和延迟享乐的痛苦。如果我们学会失去即时所需的东西,对于不能马上实现的愿望感到难过,而后适应困境对我们提出的现实要求,欢乐和成功会接踵而至。” 这段话道出了训育儿童自律的四大原则——延迟满足、承担责任、忠于真相、求得平衡。--------哭就哭吧,让她学会自己承受痛苦

        面对孩子的任性哭闹:

1、不要斥责孩子“我不是早告诉过你吗?干吗不听我的?”
2、允许孩广发泄悲伤的情绪,并且给孩子共情“丢掉了心爱的东西,真让人难过啊!”
3、无论孩子怎样哭闹,家长自己一定要保持平静。给孩子讲道理,不要嘲笑、打击孩子:“这有什么了不起?也值得哭?明儿再买一条不就得了!”让孩子的经历占主导地位,而不是家长的情绪。
4、最重要的是,平时的亲子关系良好、孩子的安全感坚实,运用这种训育手段才能取得最好的效果。

        孩子最需要我们给予他们什么呢?100%的、无条件的接纳。接纳、尊重他们的个性以及他们自身成长发展的轨道,这是他们赖以生存的精神食粮,是他们自信心和安全感的来源,是他们学习和成长的动力,是奠定一生幸福的坚实地基。

        人这一辈子最最需要的,不是金钱名望地位等等身外之物,而是一个非常简单的英语单词:equilibrium (心灵的宁静与平衡)。Equilibrium的来源在哪里?源头之一在于父母对自己无条件的接纳,从而深刻地感知自己的价值,身怀坚实的自信,内心具有强大的力量,任何挫败都无法击溃他的精神。--------恬恬需要我们对她性格的接纳和认同

        人们梦寐以求的财富、地位、名望等等,仅仅能带来暂时的欢愉;真正给予人们持续而长久的幸福感的,是保障我们祖先生存下来并传宗接代的最最基本的情感关系:爱情、亲情和友情。也就是说,拥有爱的能力和美满的家庭生活,才是幸福的基础。

        真爱的两大原则:首先,爱谁,就要尊重他,给他生存的空间,不能只顾抒发自己的感情——“爱不释手”,否则这条生命就会窒息而亡。其次,爱谁,就要承担失去他的风险,就要做好承受失去所爱对象这种痛苦的精神准备。--------真爱是学会放手

        爱的方式不得当,也会让孩子疼痛,也能够导致伤害。而且,这种以“爱”的名义所产生的心理伤害,绝对不亚于暴力行为留下的重创。美国家庭心理咨询师茱迪丝?布朗将这种“爱”称作对孩子实施“慈祥的虐待”。比如,如果你不以身作则、言传身教,无论她多大了,都不会无师自通,突然一天就明白了怎样和别人打交道。你不引导她,只是要求她必须懂得礼貌、主动大方,不然就批评她,给她扣一堆帽子,其实对她是不公正的。再如,父母越紧张、包办、过度保护孩子的社交活动,孩子越懦弱、胆小、依赖性越强。 

        我们做父母的,要想孩子将来幸福,应该努力支持孩子“自我”的成长和完善,而不是简单地设定一个“框框”,要求孩子达到父母预想的样子。因为当父母的需求和孩子的需求发生冲突时,孩子会摒弃自己的需求,接受父母的需求。孩子很快就会体会到母亲对自己的需要,并会竭尽全力捍卫母亲的利益。母亲需要什么,孩子就会扭曲自己来迎合这种需要:如果母亲喜欢忙碌,孩子就指挥着她团团转;如果母亲想把孩子留在家里,孩子就缠着母亲、害怕上学。

        父母的潜意识具有毁灭性的力量。儿童对自我的认识来源于周围的人对他的评价和反应。当父母用语言或者行动告诉孩子“你就是这样的”,那么他们也就这样创造了孩子的个性,这就是“种瓜得瓜,种豆得豆”。父母对孩子的态度和言行是一面镜子,孩子在里边看到自己的形象,从而获得自我评价。父母告诉孩子,“你真可爱!”孩子获得积极正面的自我形象。父母对孩子说,“你真自私/任性/娇气/淘气/胆小/懦弱/愚蠢/不合群/不用功……”这也就是孩子看到的自己。--------不要再对她说“你太娇气了,太爱哭了”

        如果母亲给孩子足够的关爱,孩子就不会浪费精力来试图获取母亲对自己的接纳,而是把这个精力投放到自身的成长上来。反之,孩子会停滞自身成长的努力,把精力投入到获取父母的赞许上来。如果一切的努力都是徒劳的,父母仍然不给自己任何正面反馈,孩子就会放弃努力,自暴自弃。

        《我们都有心理伤痕》的作者,在书中说过父母经常会给孩子带来心理伤痕:

第一类心理伤痕:过度认同孩子的痛苦
无法忍受孩子的负面情绪,当孩子难过时,父母比孩子还难过,这种行为特征叫做“过度认同孩子的痛苦”。很多童年时代经历过情感创伤的父母,会把自己的伤痛和孩子的伤痛混为一谈,分不清楚哪些是自己的情绪反应,哪些是孩子的。
第二类心理伤痕:不能忍受孩子的宣泄
在应该坚持原则的时候,要做到不动声色,允许孩子哭泣叫嚷,允许他表达自己的愤怒,你自己则很平静温和但又坚定不移。
第三类心理伤痕:过度依赖孩子
她们把对于自我的裁判权,交付给孩子,需要孩子接受她们。一旦孩子撅嘴、生气、哭泣,她们就感到自己被拒绝、是失败的家长,于是对孩子百依百顺,曲意逢迎。到头来,她们累坏了,孩子则被宠坏了。
第四类心理伤痕:冰与火的交融
一会儿是和风细雨,对孩子是极其敏感和关心,一会儿又是脾气暴躁,极端的严格要求。

        如果没有足够的警觉和克制,某些家长的行为不由自主地体现出来她们的内心伤痕累累,比如她们过度溺爱孩子、过度保护孩子、过度参与孩子的生活,对外界的任何影响都反应过激、过度敏感。归根结底,她们试图控制孩子的生活。自己的生活中经历过很多恐惧和痛苦的家长,往往过于控制自己的孩子,不是为了保护孩子,而是为了保护自己不再经历恐惧和痛苦。

        怎样开始修复自己的伤痕呢?我们要和孩子划清界限,把自己的感受和孩子的感受分离开。

 

【原】和孩子划清界限 - 恬心宝贝 - 恬宝贝的温暧小窝

爸爸咬恬恬的耳朵,这是父女俩爱玩的游戏,两个人经常咬来咬去

 

【原】和孩子划清界限 - 恬心宝贝 - 恬宝贝的温暧小窝

爸爸在呵恬恬的痒痒

 

【原】和孩子划清界限 - 恬心宝贝 - 恬宝贝的温暧小窝

恬恬开始反击了(咬爸爸)

 

 

关于小巫这本书的讨论未完待续

 

 

【原】和孩子划清界限 - 恬心宝贝 - 恬宝贝的温暧小窝

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